“我家孩子膽小……”“我家孩子喜歡打人……”“我家孩子老是不專心……”當我們先入為主地給孩子的行為或個性下了某個定義,貼了某類標簽,我們往往會沮喪地發(fā)現(xiàn),孩子真的越來越“標簽化”了。那么,這是否意味著絕對不可以貼標簽?zāi)兀?/div>
※認同標簽,是孩子的本能※
如果我們細致地觀察孩子,會發(fā)現(xiàn)一個基本的事實,即孩子是最為敏感的,他總是往你所“期待”的方向生長——盡管,那個方向也許并非如你所愿。
之所以如此,源于人類的生長期相對比較長,在孩子成人之前,他們暫時缺乏自主生存的能力,不得不依賴父母或者其他撫養(yǎng)人而存在。從某種意義上來說,無論生理上,還是心理上,孩子都認定他與父母或者某個重要撫養(yǎng)人是一體的。這種一體的感覺帶給他們安全感,讓他們得以遠離危險,得到呵護,與此同時,也抹殺了他們的自我,導(dǎo)致他們分不清自他的界限,因而無條件地認同父母或者其他重要撫養(yǎng)人。即便我們不期望孩子朝著我們所認定的方向發(fā)展,他依然會認同我們心底那個真實的念頭,越來越趨向“標簽化”。
所以,父母焦慮,孩子緊張;父母恐懼,孩子心慌;父母愉悅,孩子快樂;父母陽光,孩子燦爛……這種微妙的連帶關(guān)系,便是標簽發(fā)揮作用的原因。正因為這種微妙的連帶關(guān)系的存在,父母認定孩子如何,孩子便會越來越趨向于如何。
即便孩子一天天長大,他積累了越來越多的生活經(jīng)驗,對人、事、物都有了自己的判斷,但是,父母曾經(jīng)給他貼過的標簽依然會在他潛意識里留下印痕,扭曲他對自我的認定,導(dǎo)致這種認同以一種更為隱蔽的方式發(fā)揮作用。
因此,給孩子貼標簽是需要慎之又慎的一件事。
※“壞”標簽,不易察覺的真面目※
標簽有其兩面性。
“壞”的標簽——負面的消極的評價是妨礙孩子身心健康成長的絆腳石。
“好”的標簽——正面的積極的評價則是滋養(yǎng)孩子心靈,激勵孩子自我成長的催化劑。
“壞”標簽如:“我家孩子認生……”“我家孩子喜歡打人……”“我們家孩子害羞……”“我家孩子太鬧騰……”“我家孩子自理能力太差……”諸如此類,都會很明顯地給予孩子負面的心理暗示,使孩子在“標簽化”的過程中,越來越朝著我們不期望的方向發(fā)展。這些顯化的“壞”標簽比較容易判定。但是,一些隱性的“壞”標簽,卻不那么容易判定,需要我們看到標簽背后隱含的意義,才能看清它“壞”的本質(zhì)。
隱性的“壞”標簽常見的有以下幾類:
●當孩子受到他人夸獎時,刻意“謙虛”
這種“謙虛”容易被孩子誤讀,以為父母當真如此評價自己,要么認為自己不好,要么心生不滿,產(chǎn)生對抗情緒,引發(fā)更多問題。
●當著自家孩子的面夸獎其他小伙伴
忽略了孩子的感受,讓他有被變相貶低,自覺不如人的感覺,打壓了孩子的自信心與自尊心,或者讓孩子有不被愛,不被重視的感覺。
●故意無視或貶低孩子的“好”
由于擔心孩子驕傲,在孩子表現(xiàn)不錯時,以與實際情況不相吻合的方式評價孩子,使孩子產(chǎn)生不滿情緒,以為父母看不到自己的努力與進步而滿心沮喪甚至“破罐子破摔”,或者導(dǎo)致孩子為了討好父母過于完美主義,以致活得很辛苦,幸福指數(shù)偏低。
●不切實際地表揚孩子
讓孩子感覺父母明顯言不由衷,或者言過其實,因而對父母的話產(chǎn)生懷疑,甚至心生反感。
……
既然有那么多“壞”標簽會影響到孩子的成長,作為父母,我們就要經(jīng)常反思,認清各種標簽的本質(zhì),避免“壞”標簽,以免妨礙孩子的發(fā)展,給孩子的自我成長帶來阻力。
※貼對標簽,為成長助力※
因為有眾多的“壞”標簽,并且意識到“壞”標簽給孩子帶來的傷害,給孩子貼標簽就成了一件人人都避之唯恐不及,卻又不由自主都在做的一件事。
不過,好與壞總是相對的,不可分割的。既然有“壞”標簽,也必然有“好”標簽。如前文所述,孩子有無條件認同父母所貼標簽的本能,不妨利用這個特點。若我們用心,貼對了標簽,也可以為孩子成長提供助力,讓育兒這件事變得輕松、自然,少了很多煩惱,也算得是好事一樁。
要給孩子貼對標簽,不妨從以下幾方面努力:
●看到好行為,及時給予賞識
賞識時要注意實事求是,避免空洞無物的表揚,并且不要言過其實。“我看到你把玩具收拾得很整齊……”這些具體的描述會為我們的“好”標簽加分。
●讓“好”標簽貼得更戲劇化
“是誰把玩具收拾得這么整齊呢?是爸爸嗎?不是?是爺爺嗎?是奶奶嗎?也不是?那一定是玩具熊!不是?是毛毛狗?也不是?難道是玩具自己跑回家了嗎?都不是?是我最愛的那個小寶寶嗎?啊!原來是你呀!”故意來點轉(zhuǎn)折,會讓小家伙更開心,更印象深刻,更享受這種行為帶來的戲劇性結(jié)果,鼓勵他更多地做同樣的事情。
●“壞”結(jié)果,“好”轉(zhuǎn)化
當孩子有所謂“不好”的行為,不要責(zé)怪他。與其鬧得皆大不歡喜,不如讓它成為一個轉(zhuǎn)化孩子行為的好契機:“今天的玩具擺放有點亂。不過,我們一定能想到好辦法,讓它們像小兵一樣站得整整齊齊。這個玩具要是放在那個位置,你覺得會好點嗎?那個玩具呢?放在哪兒更好呢?”當我們忽視“壞”結(jié)果,讓我們自己與孩子結(jié)為同盟,一起去面對,那么,一個隱形的“好”標簽就貼到了孩子身上,他自然也會在這種標簽的暗示下悄然轉(zhuǎn)化。
總之,貼標簽本身沒什么不好。關(guān)鍵是,我們要想辦法貼對標簽。要貼對標簽,其實不難,難的是我們能否經(jīng)常反思,時刻保持警覺,防止陷入習(xí)慣性的反應(yīng)模式。