寶媽注意啦！寶寶把你當作全世界可別辜負了寶寶！

 

孩子尚小的時候，媽媽就是他的全世界，他的認知、需求、喜怒哀樂……無一不圍繞著最親密的那個人。然而，終將有一天，孩子會形成一個獨立的自我，不再像以前那么依賴媽媽。那么，把媽媽當作全世界的那段時光對孩子來說意味著什么，對“我”又意味著什么呢？

 

 

求生，是人類最大的本能。俗話說：“有奶便是娘。”生存的需要，是孩子的第一需要。生命，何其脆弱。成人尚且如此，何況一個尚不具備自我生存能力的孩子呢？在具備自我生存能力之前，他不得不依賴他人維系生命。選擇一個合適的可以依賴的“重要他人”，是孩子與生俱來的本能之一。無疑，媽媽是最值得孩子信賴的人選。畢竟，在孩子降生之前，母腹十月，他就已經(jīng)與媽媽聲息相通。媽媽的身體，甚至媽媽的性格、情緒與其他，在出生之前，孩子早已熟悉并習慣。這是其他撫養(yǎng)人無法比拼的。只有當媽媽沒能撫養(yǎng)孩子，或者不盡撫養(yǎng)孩子之責時，他才迫不得已，轉(zhuǎn)換依戀對象，將對媽媽的依戀之情轉(zhuǎn)移到其他撫養(yǎng)人身上，尋求支持。

 

 

當然，除了生存的需要，把媽媽當作全世界，也是孩子表達愛的方式之一。因為最愛的人是媽媽，他自然希望自己的一切都與媽媽發(fā)生關聯(lián)。因此，吃飯，要媽媽喂；睡覺、玩耍，要媽媽陪；洗漱，穿脫衣服，要媽媽動手；早上一睜眼，他第一個想到的便是找媽媽。媽媽若在身邊，孩子便很安心。否則，他會玩命地哭鬧，直到媽媽出現(xiàn)在眼前。即便媽媽已經(jīng)累得不行，困得不行，心情沮喪，或者生病，孩子也期待媽媽給予他更多的關注與回應。他的心智發(fā)育程度決定了他無法理解媽媽的辛苦與煩悶，他唯一能理解的是：我愛媽媽，所以，我要跟媽媽在一起，我要讓一切與媽媽關聯(lián)。

 

玩具、食品、服飾……很多東西，孩子都可能挑揀，或者眼紅別人手里的，但他絕不眼紅別人的媽媽。在他的心目中，媽媽永遠是最好的，是他最愛的那個人。孩子對媽媽的愛如此純凈，不摻雜任何其他成分。媽媽美也罷，丑也罷，好也罷，壞也罷，有沒有耐心也罷……一切的一切，孩子都不在乎，只要能跟媽媽在一起，甚至被責罰、打罵，他全都可以忍受。

 

孩子對媽媽的愛，比媽媽對他的愛更純粹。我們的愛往往裹挾了一些條件，比如，當孩子“聽話”時，我們很滿足，但當孩子“發(fā)脾氣”、講不通道理時，我們就失去了耐心。也就是說，當某些條件不在的時候，我們的愛常常會打折扣。

 

 

當孩子把媽媽當作全世界時，他對媽媽的依賴會讓我們處于一個矛盾的漩渦——既欣慰，又擔憂。孩子對“我”無條件的依戀，不僅向“我”示現(xiàn)了愛，也肯定了“我”是個稱職的母親。與此同時，我們也擔心，若孩子如此依戀“我”，會不會影響他走向獨立呢？于是，我們想到了要給孩子一點點壓力，把他推出去。而孩子，在他沒有準備好之前，他不僅不會走出去，反而會因這個推力貼“我”更近，而“我”，不了解這一層，便覺得孩子有“問題”，這種擔憂會促使我們以更大的力度將孩子推出去。一部分孩子貌似勇敢地走出去了，內(nèi)心卻裹挾著惶恐、自貶、自棄等成分。在孩子尚小時，如果我們不能接納他這個階段性的反應，他的某一部分就被我們變相地否定了，他的自我便附加了一個陰影。如果他自己沒有機緣自我修復或轉(zhuǎn)化，這個被否定的部分就可能讓他變得自卑、自貶、內(nèi)心虛弱、畏縮等。

 

無條件接納孩子這個階段性的需求，是我們給予孩子最好的支撐。一旦孩子準備好了，只要我們不妨礙他，走向獨立是他必然的一種需求。我們不需要那么急切，不需要那么擔憂。盡情享受跟孩子在一起，只有他出生的頭幾年。

 

3歲之后，只要孩子發(fā)展正常，他的心就已經(jīng)開始往外飛。雖然他依然會依戀“我”，但是這種依戀的程度開始削弱。在他需要的時候，給予他，本身就是一種滋養(yǎng)。當然，這里有個界限。接納與給予不是無條件滿足孩子的任何需求，不是溺愛，該有的原則是不可少的。否則，我們同樣會妨礙孩子成長。如何去判斷與把握這個度，需要我們智慧地去覺察。而智慧，不會在我們急躁與焦慮的時候生起，因此，調(diào)整“我”自身的狀態(tài)很重要。“我”狀態(tài)好了，能夠平和地面對一切了，自然清楚如何去面對。

 

 

實際上，孩子對媽媽的全心信賴，他無條件的愛，他看問題的角度，思考的方式，常?？梢蕴嵘秸軐W的高度，帶給我們啟示，讓我們的心變得柔軟、平和、豐盛，讓我們的思維更靈活，讓我們的生活態(tài)度更正面，更積極。所以，養(yǎng)育孩子的過程，享受孩子全心信賴的過程，也是一個滋養(yǎng)我們自我的過程?？吹竭@一層，我們就可以更享受育兒這件事，而不是把它純粹當成是一種付出。

 

因為把媽媽當作全世界，無條件地信賴媽媽，這種特殊的親子關系，會促成孩子對自我價值、外部環(huán)境的判斷，他的認知、喜怒哀樂、心態(tài)、行事方式、思維模式等都與媽媽密切相關。所以，媽媽樂天，孩子開朗，媽媽悲觀，孩子消沉；媽媽勇敢，孩子無畏，媽媽恐懼，孩子畏縮；媽媽寬容，孩子厚道，媽媽狹隘，孩子局促……即便那些主要由老人或者保姆養(yǎng)育的孩子，跟媽媽在一起的時間很少，他的身上依然帶有媽媽的影子。孩子如同“我”的一面鏡子，投射的是“我”真實的模樣。這種特殊的關系可以幫助“我”更好地認清自己，發(fā)現(xiàn)自己的問題。

 

并且，養(yǎng)了孩子之后，家庭的矛盾都突顯出來，似乎與育兒理念不同有關，但本質(zhì)上并非育兒理念的問題。育兒理念只是一個淺層次的問題。一些深層次的問題是早已埋伏在我們內(nèi)在的。這些矛盾突顯，我們才能看到問題，并在解決沖突的過程中尋求自我的成長。當某一天，我們眼里不再有是非，能夠平和地接納孩子及所有家人的時候，我們自身的問題也修復了，這便是我們成長的標志。成長了，我們的人生才豐滿，我們的幸福指數(shù)才會提升。因此，孩子把“我”當成他的全世界，從某種意義上來說，是他給了“我”一個獲得心靈滋養(yǎng)的機會。

 

所以，讓我們由衷地對孩子說一句：謝謝你，曾經(jīng)把我當作全世界！