妥協(xié),是隱患還是溫情?
在孩子面前妥協(xié),究竟算是愛意的表達,還是縱容呢?要回答這個問題,可就需要好好掂量掂量了。養(yǎng)育孩子是一個“人性滋養(yǎng)人性”的過程,對與錯,有時候未必那么絕對,可以用一句話來概括:界限必須有,妥協(xié)也不可少。
※妥協(xié)=溺愛的代名詞?※
一提到“妥協(xié)”,我們不免會將其與“放棄原則,無條件滿足需求”等同起來。也因此,妥協(xié)常常成為“溺愛”的代名詞。
確實,“妥協(xié)”有時候與“溺愛”可謂是難兄難弟,但若一味認為“妥協(xié)”恒等于溺愛,就未免有失偏頗了。育兒這件事,任何形式的偏執(zhí)都是不科學的,對孩子的成長都是有害的。
曾經(jīng)聽說過這么一件事:因為認定“睡眠對孩子的生長有益”,有位媽媽就每天都與不滿3歲的寶寶在午睡時間較勁。為了達到“讓寶寶午睡”的目的,這位媽媽甚至不惜讓寶寶哭鬧兩三個小時,直到小家伙困倦得不行了,抽抽搭搭進入夢鄉(xiāng),這位媽媽方才松了一口氣。
在上述事例中,我們可以看到媽媽的出發(fā)點無疑是一片好心,但她卻沒有想過,以如此偏執(zhí)的方式來要求孩子午睡,帶給孩子的傷害遠甚于午睡一兩個小時給予的“滋補”!與其逼迫,不如妥協(xié)。與其讓孩子哭著進入“噩夢”,弗如少睡一會兒,勝在有個愉悅的心境。
※正面看待“妥協(xié)”這件事※
在“原則問題,當講不當講”一文里,我們談了關(guān)于講原則的種種,也提到原則應該有彈性。同樣的道理,“妥協(xié)”也可以是一種處理問題的方式,算是原則彈性的具體體現(xiàn)。相比較而言,在某些情形下,“妥協(xié)”甚至是更好的方式。
“妥協(xié)”的基本釋義為:
1、讓步以避免沖突、爭執(zhí);
2、與某人或幾個方面之間商談條件或求得互讓。
可見,“妥協(xié)”不單純是讓步,也是一種社交或者談判策略,是雙贏或者盡可能減少損失的一種手段。若我們不懂妥協(xié),只知一條道走到黑,少了變通,難免會在處理問題時過于機械,斷了退路,讓自己陷入困境,也給他人帶來壓力。不僅如此,過于偏執(zhí)的人就像緊繃的弓,繃至極限,難免自毀。
讓孩子學會“妥協(xié)”的技巧,也是提升孩子抗挫折力的一種手段。因此,適當與孩子妥協(xié),實際上也是在傳遞一種交往或者談判策略,讓他學會給自己與他人留下余地,對孩子一樣會產(chǎn)生積極的影響。只要不是原則性的問題,適度的妥協(xié)可以避免沖突,還是人與人之間表達愛意的一種手段,對潤滑各種關(guān)系起著重要的作用。
既然如此,我們又何必談“妥”色變呢?
※妥協(xié)有度,重在防范※
當然,“妥協(xié)”有其兩面性。一不小心,就有可能被天生就是外交家的孩子所利用,成了他控制家長的手段。“妥協(xié)”需要智慧,并非我們想象中單純的讓步。讓得恰到好處,讓得正是時候,讓得充滿智慧,“妥協(xié)”才能滋養(yǎng)孩子。
●0~18月齡,妥協(xié)理所應當
對于處在這個時期的孩子來說,一般有什么需求,我們都應該滿足,沒必要跟他對抗。當然,一些對孩子可能構(gòu)成傷害、可能誤導他的行為另當別論,但也無需對抗。我們可以從消除誘因、轉(zhuǎn)移注意力入手,預防與避免對抗并重。
●18月齡之后,妥協(xié)講究策略
1歲半以后,大多數(shù)孩子已經(jīng)能夠聽懂些道理。若我們一味地“妥協(xié)”,會讓孩子錯誤地以為講條件、不講道理是達到目的的最好手段,反而強化他的對抗行為,被他所控制。因此,這個年齡段的孩子,即便我們妥協(xié),也要講究策略。
需要特別提到的一點是,很多時候,我們與孩子的沖突原本都可以避免,因為它往往起因于我們沒有及時消除誘因。不僅如此,有時候,我們甚至還在人為地制造誘因,引發(fā)沖突。
記得有次我去郊外游玩,遇見一對年輕的父母帶著年紀尚幼的兒子同行。因為天氣炎熱,媽媽抵擋不住誘惑,悄悄買了一個蛋卷冰激凌,偷偷摸摸吃起來。沒想到還是被小家伙發(fā)現(xiàn)了。孩子當然抵擋不住誘惑,當下失去控制,哭鬧著非要吃。
“你不可以吃。吃了會生病。”媽媽堅持原則,決不妥協(xié)。
“為什么媽媽可以吃?”
“媽媽吃了是不會生病的,所以媽媽可以吃。但是寶寶吃了會生病,所以寶寶不能吃。”
……
一輪又一輪,母子在較量著。然而,無論多有說服力的理由,在如此的事實面前都顯得那么的蒼白。小男孩的小牛脾氣上來,再也顧不了那么多,不依不饒跟媽媽較上了勁。最終的結(jié)局是媽媽連吼帶罵,甚至輔以打屁屁才結(jié)束了這場鬧劇。
如果媽媽不買那根冰激凌,母子之間就不會有這一場對抗?;蛘邒寢屵m當妥協(xié),讓孩子也嘗一口,減量滿足孩子的需求,又是另一番景象。
若我們深知扛不住,終究妥協(xié),或者引發(fā)太多問題,不如干脆自找臺階下,早點妥協(xié)。
※妥協(xié),也是一種智慧※
如何向孩子“妥協(xié)”,的確需要家長的智慧。“妥協(xié)”得恰到好處,才能給孩子以益處,否則可能反而帶來傷害與誤導。
在向孩子“妥協(xié)”時,我們可以嘗試考慮以下兩點:
●為“妥協(xié)”找一個合理的原因
掌握主動權(quán),避免被孩子所控制。這就需要我們審時度勢,及時發(fā)現(xiàn)孩子的需求,了解他的狀態(tài),具體情況具體分析,把握時機做出讓步。而不是先斷然否定孩子的需求,等他哭鬧不已,我們實在扛不住再妥協(xié)。當孩子明白我們既民主又有原則時,他就會少很多無理取鬧的行為。
●給孩子一個陳述理由的機會
如果有心滿足孩子,即便他的理由不是很充分,也要肯定他其中站得住腳的部分,給他“因為你說得有道理,所以你的要求可以被滿足”的感覺。這樣的方式可以讓孩子明白,他的需求之所以得到滿足,不是他無理取鬧而達成的目的,而是因為他有道理才被特許。
如此,孩子就在與我們交涉的過程中懂得了這樣的道理:凡事沒有絕對,只要有理有據(jù),就可以嘗試去說服他人,達成自己的目標。這難道不是孩子未來活得更好必需的一種能力嗎?