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親子溝通中常犯的錯,看看你中了幾條?。ńㄗh收藏)

出處:網(wǎng)絡(luò)收集日期:2024-09-01 00:12:10編輯:胖虎愛撩妹
我們先來看一段《都挺好》中蘇明玉被蘇母趕出家門在超市打工,蘇母來找她回去的一段對話。
 
蘇母:你在這干嘛?
 
明玉:賺錢養(yǎng)活自己。
 
蘇母:你故意氣我是不是?街坊鄰居都知道你在這工作,你不要臉,我還要臉呢。
 
明玉:我已經(jīng)不花你錢了,你管不著我。
 
蘇母:等你在外面混不下去,別回家求我。
 
明玉:我在外面再苦再累,也比在家里受委屈強(qiáng)。
 
蘇母:我再跟你說一遍,趕緊把這工作辭了,跟我回家。聽見沒有?
 
從上面這段對話,可看出,蘇母言語間處處充斥著指責(zé)、命令的話語,這樣溝通有效嗎?明玉對媽媽有那么深的怨恨情緒,是不是事出有因呢?在生活中,我們有沒有出現(xiàn)這樣的錯誤溝通方式?
 
其實,在生活中,盡管我們父母不會像蘇母那樣重男輕女,讓女兒心生怨恨,但也會因為溝通不暢,導(dǎo)致親子關(guān)系不暢,甚至進(jìn)入冰點(diǎn)。下面來看看與孩子溝通過程中的幾點(diǎn)錯誤做法。
 
 
01親子溝通的幾個誤區(qū)
 
【1】命令、控制
 
不少家長認(rèn)為,自己從小就是在一種命令式的家長權(quán)威下長大,輩分鮮明。父母認(rèn)為孩子聽話是對父母不尊重。
 
比如,有的父母常說: “不許那樣和媽媽說話”
 
面對這樣口吻,孩子在小時候反抗性沒那么強(qiáng),可當(dāng)她慢慢長大,自我意識
 
形成,孩子還會乖乖聽話嗎?尤其到青春期,孩子的獨(dú)立意識增強(qiáng),面對父母這種命令控制的口吻尤為反感,開始叛逆。
 
試想一下,我們在單位上班會用這樣的口氣與同事交流嗎?當(dāng)然不會。同事之間相處會以尊重為前提。依紀(jì)伯倫先生的意思,孩子雖經(jīng)由我們而來,但他是獨(dú)立個體,有自己的思想,若用尊重與孩子相處,孩子反而會更好地成長。
 
【2】警告、威脅
 
每位家長都是發(fā)自內(nèi)心愛著自己的孩子,孩子在長大,有自己的主見,當(dāng)不
 
能順從父母時,父母氣急敗壞,會以警告、威脅的語氣與孩子溝通。
 
疫情期間,是家長與孩子沖突劇烈的時候,孩子趁著上網(wǎng)課的機(jī)會,偷偷玩電腦、打游戲,跟父母玩起貓捉老鼠的游戲,父母突擊檢查,孩子慌張隱藏,總有被抓的時候,被父母抓到,訓(xùn)一頓,訓(xùn)多了,也就臉皮厚,干脆破罐子破摔,我就偷偷玩電腦,你能拿我怎么辦?
 
父母氣急,打又打不得、罵又不起大作用,只能最后出言威脅:如果,你再偷偷玩電腦,我就把家里網(wǎng)全部關(guān)了;或者你再不聽話,就不要呆在這個家。
 
可是這樣的話,有用嗎?最終認(rèn)輸?shù)倪€是家長。
 
 
 
【3】解決方案
 
當(dāng)孩子遇到困難的時候,父母往往擔(dān)心孩子解決不了,直接給出解決方案。比如,如果我是你,我就不跟他玩了;你應(yīng)該出去多運(yùn)動一下。
 
父母這樣與孩子溝通的時候,如果親子關(guān)系和諧,且孩子還比較智能,有的孩子可能還會接受;如果關(guān)系不和諧,孩子可能會有一種感受:父母是不相信我的能力,他們覺得我沒有能力解決目前困境,遂聽之任之,陷入自卑當(dāng)中。
 
每個孩子都希望自己是最好的,希望有能力在世間輕松快樂地活著,父母要做的是尊重孩子自我的選擇,給予他們解決問題的機(jī)會。
 
給予而不是代替,是對孩子最好的愛。
 
【4】指責(zé)、嘲笑甚至羞辱
 
看到別人的孩子優(yōu)秀,很多家長羨慕至極,希望自己的孩子也成為別人家的
 
孩子。對孩子的一點(diǎn)一滴嚴(yán)加要求,批評指責(zé)的話語,信手拈來,比如,你這孩子太不懂事了;你應(yīng)該學(xué)會體諒別人;我真為感到丟臉;你是豬變的嗎?
 
父母通過這些語言與孩子進(jìn)行溝通,本想通過激將的方法,達(dá)到讓孩子改變、奮起直追的目的,結(jié)果往往會適得其反。
 
美國心理學(xué)家威廉 詹姆士曾說:人類本質(zhì)中最殷切的需求是渴望被肯定。
 
父母是孩子的堅強(qiáng)后盾,如果父母都是如此指責(zé)打擊孩子,久而久之,孩子真的就變成父母口中的樣子了,到時將追悔莫及了。
 
【5】贊揚(yáng)
 
有的家長看過很多鼓勵教育的書籍,認(rèn)為表揚(yáng)孩子就能樹立孩子的自信心,
 
幫助孩子克服眼前困境。誠然,用對表揚(yáng)的這一手段,確實能增強(qiáng)孩子的自信心,促使其正向發(fā)展,但家長如果使用不當(dāng),反適得其反。
 
比如,對話一:
 
孩子:我長得一點(diǎn)都不好看
 
父母:我認(rèn)為你很漂亮
 
對話二:
 
孩子:這件事我做得太糟了
 
父母:我認(rèn)為你做得對
 
這兩段對話,表面上看父母在肯定和贊揚(yáng)孩子,但孩子聽到卻是父母對自己感受的否定,是一種不接受感,是親子溝通的障礙,父母在鼓勵稱贊孩子的前提是以
 
以上這些溝通方法,大家是不是似曾相識。在這樣的溝通模式里, 不可否認(rèn)
 
父母是愛著孩子的,可孩子為什么沒有感受到“愛”?問題出在父母沒有真正接納孩子和尊重孩子的感受。
 
 
 
02接納和傾聽是親子溝通的良策
 
感受是一個人最真實的體會,尊重接納孩子的感受,就是尊重孩子的價值觀與存在感。感受孩子的感受最好的方式,就是積極傾聽。
 
什么是積極傾聽?積極傾聽是站在孩子的立場去了解孩子,感受孩子的內(nèi)心世界,不否定、不評判、不建議,讓孩子在思維的流動中,自己解決情緒問題、交往問題等等。
 
比如,我們來看看以下這位家長是如何用積極傾聽來幫助這個孩子的。
 
婷婷:麗麗今天不和我一起玩。不論我做什么,她都說不想做。
 
媽媽:你在生麗麗的氣。(積極傾聽,聽出孩子的情緒,給予回應(yīng))
 
婷婷:是的,我再也不想跟她一起玩了。她不再是我的朋友了。
 
媽媽:你非常生氣,以至于你覺得再也不想見到他了。(積極傾聽,捕捉孩子的情緒)
 
婷婷:沒錯,但是如果他不是我的朋友了,我就再也找不到其他人一起玩了。
 
媽媽:你討厭一個人玩。(積極傾聽)
 
婷婷:是的,我猜我必須去試著用其他方式和他相處。但是我還是很難不生他的氣。
 
媽媽:你想跟她更好的相處,但你又覺得不生麗麗的氣很難。(積極傾聽,在孩子的話語中找到她自己解決問題的辦法,加以重復(fù)提煉出來)
 
婷婷:我過去從來不會生她的氣——然而那時候她總是做我想做的事。現(xiàn)在她不再讓我指揮她了。
 
媽媽:婷婷沒能一直贊同你想做的事(積極傾聽)
 
婷婷:是的,但是不再向他發(fā)號施令是很難的——我已經(jīng)習(xí)慣了那樣?;蛟S,如果我偶爾讓他按照自己的想法做,我們就不會總是吵架了。你認(rèn)為這樣會有用嗎?
 
媽媽:你在想如果有時候你肯讓步的話,也許就會有幫助(積極傾聽)
 
婷婷:是的……或許是這樣,我會試試。
 
在上面這個例子中,媽媽始終在傾聽,傾聽孩子的感受,在孩子的怒氣釋放
 
之后,開始自發(fā)地解決問題。
 
寫在最后:
 
智慧的父母一定明白,孩子是自己人生中最重要的一角,讓孩子健康成長,是每位父母的愿望,親子關(guān)系的順暢有助于孩子的成長。
 
想要親子關(guān)系和諧,從改變與孩子的溝通方式開始,變命令為商量,變指責(zé)為理解,變怒目為柔和,變說教為傾聽。溝通方式變了,人生從此大不同。

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