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親子關(guān)系是“水”,家庭教育是“舟”,水能載舟亦能覆舟

出處:網(wǎng)絡(luò)收集日期:2024-07-03 16:40:07編輯:胖虎愛撩妹

親子關(guān)系有多重要?我認(rèn)為要多重要有多重要,因為親子關(guān)系是“水”,家庭教育是“舟”,水能載舟亦能覆舟

我的兒子小峰上初中以后,在學(xué)習(xí)、交友以及興趣培養(yǎng)方面都遇到過挫折,好在我們父子關(guān)系好,他樂意聽我的建議,小挫折才沒有釀成大問題。

親子關(guān)系有多重要?

我認(rèn)為要多重要有多重要,因為親子關(guān)系是“水”,家庭教育是“舟”,水能載舟亦能覆舟。

初一上學(xué)期的期中考試,小峰的數(shù)學(xué)只得了78分(滿分120分),剛剛及格。他上小學(xué)時是班里的學(xué)習(xí)尖子,數(shù)學(xué)考試從來沒有拿過這么低的分?jǐn)?shù),所以,這次考試失利對他是一次沉重的打擊。那天他放學(xué)回家,獨自在自己的房間里發(fā)呆,讓人看著心疼。

我走進(jìn)他的房間,拿起那張令他抑郁的數(shù)學(xué)試卷,坐在床上仔細(xì)地看。因為粗心、審題不仔細(xì)、謄寫錯誤、對數(shù)學(xué)概念理解得不透徹,他被零零碎碎扣了不少分,最后一道大題沒解出來,直接丟了20分。看來剛從小學(xué)升入初中,他在學(xué)習(xí)上很不適應(yīng),必須盡快幫他調(diào)整,但當(dāng)務(wù)之急是緩解他的消極情緒。

我偷眼觀察小峰,發(fā)現(xiàn)他也正在觀察我,表情不安,似乎在猜測我接下來的反應(yīng)。

出乎他的意料,我撲哧一聲笑了。

“有什么好笑的,幸災(zāi)樂禍嗎?”小峰氣呼呼地瞪我。

我笑呵呵地說:“記得我上初中的時候,有一次數(shù)學(xué)考試失利,差點不及格,跟你這次的成績差不多。當(dāng)時,你爺爺氣壞了,脫下拖鞋要打我的屁股,幸好被你奶奶攔住。你看,咱爺兒倆連倒霉都是照著一個劇本來的,都是剛上初中不適應(yīng),而且都栽在數(shù)學(xué)上。”

小峰苦笑:“你也準(zhǔn)備打我的屁股嗎?”

“這個劇情得改!家庭暴力使不得。”我大大咧咧地說,“當(dāng)年,我把自己蒙在被子里生悶氣,拒絕吃晚飯。這個劇情是不是也得改改?”

小峰爽快地站起來:“哪能呢,我都聞到紅燒排骨的香味了,可不能讓你一個人吃完!”

晚飯后,我提出做一個錯題本,把丟分的題都記錄下來,下次考試前重點復(fù)習(xí),避免二次犯錯。小峰愉快地接受了我的建議。

小峰的焦慮、失望、憤懣等消極情緒就這樣悄無聲息地消失了。因為他的情緒好轉(zhuǎn),我的批評和指導(dǎo)顯得格外管用。

我的言行看似平平常常,其實大有文章。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn),態(tài)度和價值觀上越相似的人,相互之間的吸引力越大。在人際交往中,如果雙方關(guān)系良好,一方更容易接受另一方的某些觀點、立場,甚至對難以接受的請求也不好意思拒絕。這種現(xiàn)象被稱為“認(rèn)同效應(yīng)”,另一個通俗的名稱是“自己人效應(yīng)”。

我與小峰的交流,就是巧用了“自己人效應(yīng)”:我主動分享自己當(dāng)年考試失利的事,讓他產(chǎn)生同病相憐之感;我說自己差點被爺爺懲罰,讓正被消極情緒折磨的他產(chǎn)生同情,認(rèn)為我是自己人,馬上跟我站在同一立場。

有了這樣的認(rèn)同感,我提出一起吃晚飯、做錯題本,他馬上表示贊同,因為我是“自己人”。

02

先分享自己的隱私,讓小峰對我產(chǎn)生認(rèn)同感,然后灌輸正確的婚戀價值觀,讓小峰自然而然地接受

小峰上高一的時候,有一天我開車去接他放學(xué),遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到他與一名女生攜手過馬路,分手時女生還沖他飛吻。

我沒有馬上叫小峰上車,而是過幾分鐘才出現(xiàn)。十五六歲的孩子愛面子,我不想讓他尷尬。但給他面子不等于放縱他早戀,我計劃晚飯時跟他好好聊聊。

晚飯時,我們一家三口邊吃邊聊,我不動聲色地把話題引到校園戀情上。

我問小峰:“聽說現(xiàn)在高中生談戀愛很普遍,你們班有嗎?”

小峰低頭扒飯,敷衍道:“好像有幾對兒。”

我說:“有就對了。一個男生喜歡班上一個女生,是人世間最純潔、最神秘、最難忘的感情。”

妻子嘲諷地一笑:“包括你嗎?”

小峰也來了興趣:“老爸快說說,你的初戀是怎樣的女生?”

我放下筷子,娓娓道來:“上初二那年,我喜歡前排的一名女生。她學(xué)習(xí)好、心眼兒好,一頭烏黑的長發(fā)能讓人看一節(jié)課,我總想找機(jī)會跟她說話……考上高中后,我們不在同一個班,做廣播操的時候我總會在人群中找她……后來,我喜歡上了同班的另一名女生,她學(xué)習(xí)好、說話聲音好聽……”

小峰聽不下去了:“你這是移情別戀,太不專一了!”

我摘下眼鏡來擦:“是不大好,不過,中學(xué)生的戀情就是這樣的。我沒有表白過,好像也不需要承擔(dān)什么責(zé)任。”

“沒有表白過?”小峰大驚,“那算什么戀愛,頂多算暗戀!”

我正色道:“暗戀也是戀,同樣可歌可泣。不表白是對對方負(fù)責(zé),不耽誤對方學(xué)習(xí),不影響對方的前程。做男人,就得有這樣的擔(dān)當(dāng)。”

小峰不說話了。我知道,他在思考自己的行為。

從那以后,直到高中畢業(yè),我沒再發(fā)現(xiàn)他與女生有過親密之舉。

為什么我的干預(yù)立竿見影?沒錯,我運用的技巧還是“自己人效應(yīng)”:先分享自己的隱私,讓小峰對我產(chǎn)生認(rèn)同感,然后灌輸正確的婚戀價值觀,讓小峰自然而然地接受。

03

如果孩子發(fā)現(xiàn)家長的言行是出于高尚的動機(jī),就會信任家長,把家長當(dāng)成“自己人”,反之就不信任家長

?

別以為“自己人效應(yīng)”就是跟孩子套近乎,正確地運用它,需要掌握以下原則:

第一,家長的姿態(tài)要平等。

親子交流的過程,是角色互動,盡管家長在閱歷、體力、智力等方面比孩子高出幾個層次,但仍要尊重孩子的人格和權(quán)利。如果家長擺出一副居高臨下的姿態(tài),動不動就訓(xùn)斥孩子,孩子是不會配合的。

孩子的成長是獨立個體的自主行為,家長只能幫助、引導(dǎo)和監(jiān)督,不能替代,所以,家長和孩子在人格上是平等的。這樣的平等觀是家庭教育的基礎(chǔ)。

在親子交流的過程中,家長要謹(jǐn)慎措辭,盡量少說“你”,而要多說“咱”;盡量少說“你應(yīng)該”“你必須”,而要多說“這樣是不是更好”“你的B方案是什么”……這樣更容易成為孩子的“自己人”。

第二,家長要關(guān)注、欣賞孩子。

美國現(xiàn)代成人教育之父,西方現(xiàn)代人際關(guān)系教育奠基人戴爾•卡耐基說過一句發(fā)人深省的話:“你要是真心地對別人感興趣,兩個月內(nèi)你就能比一個光要別人對他感興趣的人兩年內(nèi)所交的朋友還要多。”

心理學(xué)研究顯示,在人際交往過程中,人們總有一種“想讓別人對我感興趣”的心理趨向。親子交流也不例外,有些家長總是向孩子炫耀自己的能力、抱怨自己為家庭付出太多,要求孩子崇拜家長、感恩家長。

這種“王婆賣瓜,自賣自夸”的做法很難讓孩子相信你的“瓜”以及“賣瓜”的動機(jī),還可能導(dǎo)致親子關(guān)系出現(xiàn)隔閡,甚至給孩子造成不必要的心理壓力。

作為理智的成年人,家長應(yīng)當(dāng)用“自己人效應(yīng)”去調(diào)節(jié)這一心理趨向,使親子關(guān)系走向平衡、和諧。家長想贏得孩子的關(guān)注、欣賞,就要先關(guān)注、欣賞孩子。

第三,家長要贏得孩子的信任。

信任家長,是孩子把家長當(dāng)“自己人”的前提條件。通常情況下,孩子知道家長的所作所為都是出于善意,都是為自己好,不存在不信任的問題,但仔細(xì)分析起來卻不盡然。

比如,家長要求孩子用功學(xué)習(xí),經(jīng)常提到別人家的孩子,孩子就會在心里犯嘀咕:“你逼我學(xué)習(xí),是想讓我有一個好前途還是想讓我給你掙面子?”孩子對家長的信任就會大打折扣,甚至學(xué)習(xí)起來出工不出力。

在影響信任度的因素中,最重要的是“隱藏動機(jī)”,即孩子對家長言行動機(jī)的理解。如果孩子發(fā)現(xiàn)家長的言行是出于高尚的動機(jī),就會信任家長,把家長當(dāng)成“自己人”,反之就不信任家長,“自己人效應(yīng)”就難以發(fā)揮作用。

比如,我對小峰說:“不表白是為對方負(fù)責(zé),不耽誤對方學(xué)習(xí),不影響對方的前程。做男人,就得有這樣的擔(dān)當(dāng)。”他看到了我的高尚動機(jī),愿意把我當(dāng)“自己人”,所以立刻認(rèn)同我的觀點。

第四,家長要經(jīng)營自己的人格魅力。

讓孩子在心中建立起對家長的信任,需要一個積沙成塔的過程,不可能一蹴而就。

心理學(xué)研究證明,在人際交往過程中,當(dāng)其他條件都相同時,一個人越有才華、越有能力,人們就越喜愛他。這就是“自己人效應(yīng)”中的“能力吸引”因素。

家長想強(qiáng)化“自己人效應(yīng)”,就要努力經(jīng)營自己的人格魅力,吸引孩子的認(rèn)同和敬佩。人的內(nèi)在品質(zhì)是產(chǎn)生持久吸引力的關(guān)鍵,而有些性格特征會阻礙人與人之間的吸引,不利于“自己人效應(yīng)”的產(chǎn)生與發(fā)展。

人們一般都喜歡真誠、熱情、友好的人,討厭自私、奸詐、冷酷的人。國外有位學(xué)者曾列出555個描繪人的個性品質(zhì)的詞匯,然后讓眾人說出喜歡哪些個性品質(zhì),并說明喜歡的程度。結(jié)果發(fā)現(xiàn),評價最高的是“真誠”,評價最低的是“虛偽”。

調(diào)查顯示,具備以下個人品質(zhì)的家長更容易成為孩子的“自己人”:

1.具有較好的合作性,懂得謙讓家人、體諒家人;

2.能夠?qū)λ枷搿⒂^點等方面的問題敞開討論,而不是固執(zhí)己見;

3.思想比較成熟,可以給孩子提供理性的幫助;

4.熱情、坦率,樂意與孩子說心里話;

5.性格活潑,愛好體育運動,最好能經(jīng)常與孩子進(jìn)行對抗或合作運動;

6.考慮問題能夠以大局為重,而不是自私自利;

7.對自己承擔(dān)的工作抱有責(zé)任感,能善始善終;

8.能正確認(rèn)識自己,不浮夸、不自卑;

9.思維活躍,有思想,有創(chuàng)新精神。

我不敢說自己已經(jīng)具備這些優(yōu)秀的人格品質(zhì),但我一直在努力,愿與家長朋友共勉。

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