“您好！是110嗎？”“對，什么事？”“你們過來吧！……救命??！救命??！”這是廣東江門警方近日接到的一通報警電話。電話是一名小男孩打過來的，電話中小男孩說到這里就掛了電話。
警方接到電話后，火速趕往到現(xiàn)場。結果，發(fā)現(xiàn)報警的小男孩和他的爸爸媽媽都站在門口，等著警方前來。小男孩看到警察后，對警察央求道：“求求你們把媽媽帶走吧，我真的活不下去了！”原來，這名小男孩子是因受不了媽媽一天到晚催他寫作業(yè)，所以報了警。
這看似因作業(yè)引發(fā)的矛盾，其實從側面可以看出，這個家庭的親子關系出現(xiàn)了問題。
《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》中說道：“管教的核心是連接。如果孩子感覺到與你保持連接，相信自己是你的掌上明珠，那么他就更容易聽從你的要求。”
由此可見，當我們與孩子保持連結，營造出良好的親子關系時，孩子才會更愿意服從父母的管教。那么，我們該如何與孩子保持連結呢？下面，我將與大家分享，3個能幫助我們與孩子更好連結的方法。
一、尊重孩子，讓孩子有選擇權
父母與孩子之所發(fā)生沖突，很大一部分是因為父母與孩子存在著控制權的爭奪。許多父母認為孩子還小，不會管控自己，所以事事都不讓孩子自己做主。當孩子不按父母的要求去做時，父母就會對孩子發(fā)脾氣，甚至打罵孩子。然而，這些父母似乎忘記了，我們管教孩子的最終目的，是要教會孩子控制自己。
給孩子一定的選擇權，可以讓孩子感受到自己被大人尊重，他就不會用哭鬧、發(fā)脾氣等方式來爭奪控制權。比如，對于一個一向不愛洗澡的孩子，我們可以在晚飯前問問孩子：“你是想先洗澡再吃飯呢？還是吃完飯再洗澡呢？”這種做法可以讓孩子感受到自己有選擇權，可以有效減少親子之間的沖突。
所以，在適當的時候給孩子提供選擇權，可以讓孩子感受到自己受到了尊重，同時也有利于我們親子關系的發(fā)展。
二、用道歉修復你與孩子的關系
我們在管教孩子的過程中，難免會被孩子的行為激怒，進而做出對孩子惡語相向，甚至打罵孩子等過激反應。這些都會損害我們的親子關系。然而，這些損害并不是不可挽回。如果我們過后能真誠地向孩子道歉，也可以很好地修復親子關系。
有些家長可能會認為跟孩子道歉會讓自己喪失父母的權威。其實恰恰相反，孩子往往會因為你的道歉，而反思自己的行為。同時，也給孩子樹立了榜樣，教會孩子道歉的價值以及如何道歉。
前幾天晚上，我因女兒看ipad時間過長而向女兒大發(fā)脾氣，甚至威脅女兒：“你再這樣我就不理你了，真是越大越不聽話。”女兒被我罵得大哭。過后，我意識到我剛剛的反應可能傷害到了孩子，我開始為自己剛剛的行為感到后悔。
于是，我對女兒說：“媽媽剛剛是不是把你嚇到了？”女兒點了點頭，說：“你剛剛太大聲了。”我跟女兒說：“對不起！媽媽看到你玩了那么久，擔心對你的眼睛不好，一下沒控制住脾氣。”女兒也不好意思地說道：“媽媽，
我也要說對不起！剛剛的片太好看了，我沒控制住，下次我會注意的。”
可見，我們真誠地跟孩子道歉，不僅能幫助孩子學會承擔責任，還能幫助孩子從傷害中恢復過來，與我們重新保持連結。
三、抽出時間，一對一與孩子相處
不少的育兒書都會提到，父母高質量的陪伴能增進親子感情，營造良好的親子關系。那么，具體該如何做呢？這里給大家3個建議。
1，建議你可以每周留出2-3次，每次15-20分鐘的固定時間，專門用來陪伴你的孩子。如果你有多個孩子，建議你每次只安排陪一個孩子，并將時間安排告訴孩子，讓孩子知道他什么時候可以單獨與你相處。當孩子知道你愿意花時間專門來陪伴他時，孩子能深深地感受到你對他的愛。
2.在一對一的時間里，讓孩子來安排做什么事或者玩什么游戲。這時，不要指揮孩子要做什么，我們要做的就是參與其中。比如，你的兒子想出門騎滑板車，你只需要跟在他身旁，讓他決定走哪個方向。你可以跟他聊聊你在四周看到的東西，并對他對你說的話做出回應。
3.陪伴時，不要邊做其他事情，把你全部的注意力都集中在孩子和你自己的身上。這些孩子都能感受得到的。
樊登老師曾經說過，他有次在給他的兒子聽寫生字時，自己邊看自己的書，邊給兒子聽寫。聽寫到一半時，兒子突然哭了。他的兒子說：“爸爸，你還是不要給我念了？”樊登老師問兒子為什么。他的兒子說感覺他根本就不想給自己念。
當你愿意花時間陪孩子，傾聽孩子的想法，陪孩子做游戲時，你就會發(fā)現(xiàn)高質量的陪伴就像黏合劑，可以讓你和孩子更好的連接在一起，增進你們的親子關系。
寫在最后
為什么有些的孩子會跟父母漸行漸遠？為什么有些孩子的行為越來越叛逆？這一切的本質都源于親子關系被破壞了。良好的親子關系是家庭教育的基礎。希望父母們能多花些時間與精力，與孩子保持連接，營造出良好的親子關系。
