這是一段母女之間的對話：
媽媽，你看我這幅畫畫得好看嗎？
媽媽，我跟你說一說今天幼兒園里發(fā)生的事情吧？
媽媽，你看我搭了一個好漂亮的城堡。
……
哇，這幅畫真好看。好呀。這么厲害，真棒。我盡量回答得滿心歡喜，希望孩子能夠感受到我的誠意。
媽媽，
當(dāng)然可以，不過那我應(yīng)該說些什么呢？
孩子想了想說：
于是我選擇了閉嘴，并沒有說話，只是點頭對孩子的提議表示認同。只是沒想到這樣的一個舉動也引來了孩子的不滿，
在父母看來，他們已經(jīng)盡量做到和孩子共情，可是依然會被孩子所嫌棄，不管自己說什么，孩子都不愿意去聽，甚至還會反感，會抗拒，讓父母束手無策。
共情又稱為神入，是自體心理學(xué)中的一個核心概念，它指的是我們感受他人內(nèi)心體驗的一種過程。
是一個人的靈魂通過無意識的通道，自然而又靜悄悄地進入到另一個人的精神領(lǐng)域，從而去體會到另一個人的情緒、感受的一種過程。
所以父母想要真正的了解孩子，首先必須學(xué)會成為孩子，這樣才能和孩子真正的做到共情。
喜歡金庸先生的父母應(yīng)該都看過他的小說，至少看過根據(jù)他的小說而改編的影視劇作品。
在金庸先生武俠小說的世界里，
父母在和孩子共情時，往往更多采用的是外功，這雖然是父母的真情流露，但是真正能讓孩子們感到共情的，還是內(nèi)功的運用，也就是用心去感受孩子，真正走進孩子的內(nèi)心世界。
只有這樣，父母才能更好的理解孩子，所說的話，所做的事才能被孩子真正的接受。
進攻型的父母會在無形之中拉遠和孩子的距離，讓親子關(guān)系變得越來越生疏。
進攻型的父母總是會有意無意的對孩子的事情有所干涉，不管孩子在做什么，他們都會在一旁指手畫腳，想把自己的意識強加在孩子身上。
比如孩子正在畫畫，他們小腦袋瓜里的奇思妙想會通過畫筆呈現(xiàn)在白紙上，瞬間白色的畫紙上就變得五顏六色，非常的好看。
但是一旁的父母卻開始不斷的指出孩子的錯誤：
這里的用色不對，應(yīng)該把藍色換成綠色。
這里顯得太擠了，這里又太空了，看上去怎么不協(xié)調(diào)呢？
這個房子明顯是歪的，怎么不把它畫正呢？
在父母看來，自己對孩子付出了所有，甚至于替孩子包辦了一切，這恰恰是對孩子關(guān)心愛護的一種表現(xiàn)。
可是他們卻沒有意識到自己對孩子干涉過多時，會在無形中限制孩子的發(fā)展自由，讓孩子的思維受到局限，對他們的發(fā)展并沒有好處。
進攻型的父母和孩子的關(guān)系其實就是假性互惠的關(guān)系，雖然父母自認為給了孩子很多，但都不是孩子所需要的。
所以孩子的需求依然無法得到滿足，這使得他們會有意識的疏遠父母，因為父母所做的一切讓他們感覺自己不被理解，甚至被忽視。
當(dāng)自己的孩子被其他的孩子撞倒摔在地上哇哇大哭時，有的父母會選擇趕緊跑上前抱起孩子，甚至?xí)ζ渌暮⒆颖憩F(xiàn)出不友好，言語之中充滿著責(zé)怪。
這樣會讓孩子產(chǎn)生弱者心態(tài)，認為所有的責(zé)任都在對方身上，所以很容易心生不滿。
而懂得不做什么的父母只會默默地蹲在孩子身邊，輕輕的用手拍著孩子的后背，讓他們能夠盡情的發(fā)現(xiàn)心中的情緒，不會人為的打斷孩子的哭聲。
這樣的孩子哭了一會兒之后就會重新和小伙伴打成一片，瞬間忘了剛才的疼痛。
防守，并不是代表看不見，而只是對自己言行的一種克制，
我們說的每一句話都會產(chǎn)生相應(yīng)的后果，所以古人才會說三思而后行，只有經(jīng)過慎重的思考，學(xué)會站在孩子的角度考慮問題，父母所說的，所做的才會被孩子接受。
父母只有確定自己所說的話是真的為孩子考慮，而不只是為了發(fā)泄自己的情緒，確保自己足夠冷靜，才能夠和孩子進行交流，以免說出的話無意中傷到孩子。
當(dāng)孩子遇到困難或者挫折時，父母總是認為安慰孩子才能讓孩子更快的走出負面情緒，所以往往會說出一些類似沒關(guān)系，以后多注意之類的話。
也許父母真的想為孩子好，但這些安慰卻顯得空洞無力，并不能對事情有所改變。
給予孩子高質(zhì)量的陪伴，哪怕是靜靜呆在孩子身邊，一句話不說，都能讓孩子感到無盡的力量。讓孩子自然能夠盡快恢復(fù)情緒，更好的面對生活。
人和人的相處必須有界限，哪怕是父母和子女、夫妻摯友之間都應(yīng)該如此。
父母要把孩子看成獨立的個體，給予孩子一定的自我空間，不要把所有的精力放在孩子身上，這樣才會讓孩子更輕松的成長。
當(dāng)然在孩子需要的時候，要盡可能的陪伴在孩子身邊，給予孩子一定的引導(dǎo)，讓孩子學(xué)會如何面對困境，如何通過自己的努力走出困境，這才能讓孩子真正得到進步。
