“打了后悔,不打又忍不住”是很多父母都為之困擾的難題。在與孩子相處過程中,如何做到溫柔而堅定?如何才能做到不吼不叫,實現(xiàn)與孩子的有效溝通?其實,在孩子的成長關(guān)鍵期,父母必須掌握科學(xué)而正確的方法,才能真正幫孩子解決問題。其實孩子的問題只是表象,父母不懂指導(dǎo)才是根源!父母的自我成長必須做個先行者,才有資格指導(dǎo)孩子。本期搜狐母嬰【專家會客廳】就請來了資深教育專家 畫云博士做客直播間,教你如何把教養(yǎng)難題變成促進孩子成長的機會,用積極正向的思維發(fā)掘孩子內(nèi)驅(qū)力。運用科學(xué)方法和教育智慧,每一位父母都能心平氣和養(yǎng)出好孩子!快來聽聽畫云博士的建議吧!
畫云博士【以下是直播實錄,有部分刪改】今天我們的開講就像我們帶孩子一樣,雖然很多時候會有一些小小的不順利,不過沒關(guān)系,我們一直都在學(xué)習,好的,我重新開始再次問候大家。大家好,我是畫云,在美國的達拉斯中部時間11月24日清晨六點半,向搜狐的朋友們問候,晚上好,非常地感謝大家把寶貴的時間留給這個分享。我來簡單地介紹一下我自己。我有兩個孩子,我女兒天和28歲,是一家新聞公司的高級培訓(xùn)人員。我兒子19歲,念大一。我的丈夫是一位科學(xué)家。那么今年是我們來到美國的第27個年頭。這是我第一次全程的視頻直播。我非常地希望我能夠看到你們能夠?qū)χ銈兊难劬φf話,我們之間有眼神的交流??墒羌夹g(shù)有限,我只能對著手機來講了,但是我看到的是你們每一雙眼睛。今天我想從一個媽媽、一個老師、一個親子關(guān)系咨詢顧問、一位科學(xué)家、一位工程師的角度,五個角度來分享一些我在生活中得到的啟發(fā)。從“大號孩子”到成熟媽媽希望在你幫助孩子的時候,尤其孩子出錯的時候,我們不打不罵,我們不吼還不叫。你可能說:哇,那能做到嗎?別急哈,且聽我細細道來。在我細致道來之前,我想強調(diào)一點,我曾經(jīng)是一個問題媽媽,我女兒小的時候常不交作業(yè),我經(jīng)常收到老師的電話,那個時候啊我真的不知道怎么教他,我總是大發(fā)脾氣哈。你們知道嗎,我把發(fā)脾氣看作是教育,而且我火氣越大,我覺得我是在認真地教育我孩子呢,對吧?要是有當媽考試,當媽媽的能力考試,我知道我肯定不及格。我意識到這一點呢,是在我女兒的中文學(xué)校一年級結(jié)業(yè)的那一天,孩子們唱的那首我們大家都熟悉的歌兒《世上只有媽媽好》,不知不覺中我就淚流滿面。我意識到了,好像只有我認為我女兒表現(xiàn)好的時候,我才給她我的懷抱,她才是一塊寶,對吧?當我覺得她的行為不可愛的時候,她在我的面前真的就是一根草。我意識到我只在吃穿住行這些方面做了女兒的媽媽,她出錯的時候,因為我的無知,我先顧及的是什么?是我的面子。我還要以愛為理由,想盡辦法地欺負、傷害她。你現(xiàn)在想想你的有些行為是不是在欺負一個弱小的人呢?而我呢把這些欺負、傷害居然當作了是教育,我意識到在心理層面上,我不過是一個易怒的“大號孩子”,而不是一位心理成熟的媽媽。所以呢,我想告訴大家的是,我可不是一開始就知道怎么做媽媽的,那我現(xiàn)在呢仍然在學(xué)習如何做兩個成年孩子的媽媽。想說呢,我們每個人的人生路線都非常不一樣,我們的經(jīng)歷、學(xué)問、背景都不同。那我的看法不一定完全適合你和你的家庭。但是我知道我自己是怎么從一個易怒的媽媽變成一個冷靜的媽媽,所以我會給出一些我對一些事情的看法,如果你聽到以后受到一點啟發(fā),看看你自己,再看看你的寶貝孩子,然后呢量體裁衣,找到最適合你家情況的方法,那就達到了我這次分享的目的。今天我想通過五個故事,講五個故事,講三件事,那這三件事都是什么呢?第一件就是決定我們和孩子溝通效果的關(guān)鍵是什么?第二點是孩子的做法超過了你的忍受程度了,能不發(fā)脾氣解決問題嗎?第三點就是孩子固執(zhí)得不得了,執(zhí)著于自己的想法,你怎么說他都不聽,我們到底缺的是什么呢?講這樣三個話題。什么是決定我們和孩子溝通效果的關(guān)鍵那現(xiàn)在我先來講第一個話題,什么是決定我們和孩子溝通的關(guān)鍵呢?其實,跟孩子溝通和跟別人溝通是一樣的,現(xiàn)在我要講的是決定人際關(guān)系的關(guān)鍵是什么呢?一旦我們理解了這一點,我們就會把它作為一個工具來有效地處理親子關(guān)系。所以我來講第一個故事。那是2004年夏天,一個周六的清晨。微風拂面,清爽宜人,就像一個剛放假的小學(xué)生一樣,非常快樂地來到離我家最近的一個公園。偌大的公園里,只有一個印度老夫人在漫步,我在她的身后快步疾行,在我離她有四五米遠的時候,她回過頭來白了我一眼,我正想跟她說hello呢,她卻白了我一眼,就沒跟沒事人一樣,人家就繼續(xù)往前走了。你在生活中遇到過類似的事情,你被別人白了一眼,你會是一個什么樣子的感覺呢?我跟你說,我的頭腦里開始了快速問答題:我認識她嗎?不認識啊。她為什么白我一眼?。坎恢?,沒道理啊。我認識她家人嗎?不一定吧,這怎么回事?……她那個眼神,白我那一眼在我的頭腦中揮之不去,我的心情也一落千丈。我暗自決定了,我走在她跟前的時候,我一定得給她使點兒動靜,對吧?憑什么???有意思的是,那段時間里剛好是我努力地改變與女兒溝通方式的時候。在我要給老婦人使動靜的那個瞬間,我不知道哪來的一個念頭,就是我告訴我自己說:這正是我鍛煉改變溝通方式的一個時機啊。我就決定試一下,可是我怎么溝通?我無緣無故地挨了人家的白眼。不知道怎么又冒出了一個想法,我跟自己解釋說:不對呀,她一直都是往前走,她回頭那個瞬間她根本不知道誰在她身后,對吧?那不管誰在她身后,只要她不認識她就白人一眼繼續(xù)往前走,這大概是她的一個習慣。我后來我發(fā)現(xiàn)我自己也一樣,走路發(fā)現(xiàn)后邊有動靜,回過頭大概是白人一眼就繼續(xù)往前走了。那么我這樣子跟我自己解釋,我立刻就覺得這老婦人給我的白眼跟我是沒有關(guān)系的,是她的一個習慣。那想到這里呢,我剛好走在老婦人的右邊,然后呢我就放慢了腳步,轉(zhuǎn)過頭非常喜悅地對著她說:Good morning。那個老婦人根本就沒有意識到我會問候她,她先是一愣,然后雙手合十:Good morning。她笑起來真是美麗極了。她的笑把我的懷疑、困惑全給趕走了,她的笑不僅證明了“她對我白的那一眼是她的習慣”這個解釋是對的,也讓我徹底地明白了與人溝通的一個模式。那是什么呢,我們就著“老婦人瞪我一眼”這個事件我們來看一看。像我一開始解釋成:她瞪我,她好討厭。然后我的感覺是怎么樣:我好怨恨啊,干嘛啊這是?!那我的行動可能是什么?可能是質(zhì)問她,給她使個動靜。對吧?紛爭就是結(jié)果。所以我想讓大家知道的是,我們?nèi)ズ蛣e人溝通的時候,有這樣四個步驟:我們先解釋,然后有感覺,我們在感覺之上有行動,然后有結(jié)果。比如說我解釋她白我那一眼就是她看人的習慣跟我沒關(guān)系,那我的感覺是怎么樣?我這樣解釋之后我的感覺就很平靜,我就不就受她那個白眼的影響。那我采取的行動是什么?我的行動就是問候她,那我們倆的結(jié)果就是友善。這個就是我從這件事情中明白的:我們先解釋事情,然后我們的解釋產(chǎn)生感覺,我們在感覺上采取行動,行動產(chǎn)生結(jié)果。所以結(jié)果是什么?是用我們對事件的解釋決定的。所以老婦人白我一眼,看起來是她引起了我的不快。但是怎么解釋這個白眼的人是我自己,那我的解釋決定了我的感覺,還有我的行動。解釋和感覺這兩點都是我跟我自己的一個溝通的過程,老婦人根本不知道。所以這是我和我自己的關(guān)系,也就是說我們在跟別人溝通之前呢,都是先和自己溝通的。我們和自己的溝通決定著我們和別人的溝通。我們把國和國的溝通叫作國際關(guān)系,把人和人的溝通叫作人際關(guān)系。那我給我和我的溝通起了個名字,應(yīng)該叫什么呢?我講座的時候很多人就喊出來了,叫作“我際關(guān)系”。我際關(guān)系是我找到的和人交流的工具。要改善親子之間的關(guān)系,孩子出現(xiàn)了問題,我們不發(fā)脾氣,就要從父母改善自己的我際關(guān)系開始。怎么做到呢?我們來講第二個故事。我女兒曾經(jīng)有一次持續(xù)地發(fā)高燒,我就希望她泡一個溫水澡。她就說那不管用,一定要用冷毛巾敷額頭。這個敷冷毛巾是她非常習慣的一種退燒的做法。那泡溫水澡是我們家的家庭醫(yī)生建議的,女兒從來沒試過,但她就拒絕去做。因為敷冷毛巾的效果特別不明顯,我們就先把浴缸里放足了水,然后強烈地要求她試試這個水。她終于同意,嘗試了一下,結(jié)果沒多久,這燒真的退了不少,體力也恢復(fù)了很多。我這一高興就差點兒埋怨她:要是你早聽我的,老老實實泡個溫水澡,你少受多少罪呀,你不就是太任性嗎?我不僅沒埋怨她,還非常認真地贊賞了她:“你一定為自己泡溫水澡的決定而高興吧?非常正確的選擇!”第二天早晨,我女兒起來以后告訴我說:“媽媽,謝謝你堅持讓我泡溫水澡啊,真的挺管用的。我現(xiàn)在還要去再泡一下。”這要是我頭一天埋怨她太任性,該聽我的早去泡溫水澡的話,那我女兒第二天再想泡溫水澡,她可能為了面子會放棄的。誰愿意看到媽媽“我是對的”那種神情呢?女兒泡個溫水澡,這個燒又退了點兒,她就問我說能不能看會兒電視,我這沒猶豫:“當然可以啊,不過有個條件哈,只看一會兒這個,不然的話時間一長我會擔心你會頭痛,那有自制力的人,那一定是在頭痛之前就把電視關(guān)掉啊。”我女兒很愉快地接受了這個條件,可是你知道的喲,孩子一看電視節(jié)目入了神,不管你咋提醒是吧?“看時間夠長啦,是不是把電視關(guān)掉?。恳蝗灰粫簳^痛的。”女兒就撒嬌?。?ldquo;媽,這些天都躺在床上多無聊啊,好不容易現(xiàn)在有精神頭兒,我要多看一會兒啊,媽媽——”哎喲,我們媽媽一聽孩子撒嬌,人家又看得津津有味,對吧?我就沒堅持了??墒?,過了差不多二十多分鐘,我女兒就邊關(guān)著電視一邊說:“哎,不能看完了。早該聽你的話,現(xiàn)在頭痛了,哎喲,好疼啊……”我跟你說,這要是發(fā)生在我女兒小的時候,面對她忽視我的提醒,一定要等頭痛了再去關(guān)電視的做法,那我的解釋是什么?我的解釋就會是:你忽視我的說法,你不理睬我的提醒,你自作自受!那我一定非常地惱火,對不對?那我就會跟她說:早就告訴過你,對吧?中間還提醒了好幾次呢。你就是不聽啊,這下你明白了吧?晚咯,你知道這叫什么嗎?這叫自作自受,這叫自食其果,自食其果你懂嗎?……這樣不僅要加重孩子的頭痛,很可能還讓孩子憎恨我,對吧?這樣的結(jié)果肯定不是我們做母親想要的。那在女兒非得看電視沒完沒了的這件事發(fā)生的時候,我已經(jīng)對溝通的方式有所了解了,我怎么解釋的呢?哎,孩子夠可憐的,發(fā)燒又頭痛,那我怎么反饋她的做法呢?我就問我自己,我說這孩子自食其果的時候,我要的是怎么樣讓孩子從這樣子的經(jīng)歷中學(xué)到點兒什么,既不傷害母女感情,又能學(xué)到一點什么,我怎么說能達到最好的效果呢?那我在這之前,我實在沒成功地處理過孩子自食其果的經(jīng)歷啊,我一時之間真的沒有明確的主意,不過呢我決定先充分地表現(xiàn)出心疼孩子的那一面,讓孩子知道我非常地愛她,然后就只有見機行事了嘛。我呢當然就沒有了那種“我是對的”那種盛氣凌人,只是嘗試著去理解她的痛,可憐她處于痛苦之中,我就說:“真是這該死的頭痛欺負我女兒,我可知道頭痛多難受。哦,我的孩子好可憐吶,來,媽媽抱抱。”然后女兒躺到我懷里,就開始承認自己太任性了,是她自己的錯,竟然還道了歉:“對不起啊,媽媽,我應(yīng)該聽你的。哎呦,頭好痛喲……”這個時候我在女兒那兒成了大好人,而不是罵她那個人,對吧?對孩子表達疼愛,換來的是孩子的后悔與自責不說,還堅定了“媽媽是有經(jīng)驗的人”、“媽媽是有智慧的”這么一個形象。所以在孩子自食其果的時候,別強調(diào)“我是對的”,強調(diào)你疼愛孩子,就相當于給孩子一劑后悔藥,讓孩子自己感到這痛上加痛,決心“痛改前非”。所以我們在孩子自食其果,造成他自己的苦難的時候,我們要表示難過。我在寫稿的時候,就是昨天一個媽媽找我咨詢她的兒子,我們國內(nèi)不是剛剛期中考試完嘛,這個兒子考試的時候不小心就是馬虎丟了十分的數(shù)學(xué)題。他肯跟他媽媽講就很不錯了,他媽媽原來那是一定要罵大罵他一頓。然后跟我咨詢的時候,我就跟她講了我女兒的故事,我說:“你要讓他在他這個自食其果的時候,讓他痛上加痛。”她說:“老師我看過你的書,我也真的聽你講了以后我也想去做,但我不會。”我想說的是什么呢?當你第一次改變孩子固執(zhí)己見、自食其果的時候,表達疼愛不是我們自然的狀態(tài),我們是發(fā)火的,但是你靜下來,想一想怎么去表達。那這個媽媽最后就跟兒子說:“哎呦,我可知道丟十分,天吶,那你的名次十分得差多少名啊,哎呦,你一定很難過。哎呀,媽媽抱抱。”這個兒子,現(xiàn)在就加緊地自己想辦法怎么樣考試的時候不粗心大意,而不是跟他媽生氣,對吧?所以孩子自食其果的時候呢,我們父母都非常地糾結(jié),一個是心疼孩子的受罪,另一個也怨孩子不聽我們的建議。大多數(shù)的情況下,我們和孩子溝通的是:你不聽老人言,吃虧在眼前!對吧?那十有八九呢,我們跟孩子會有一場不近人情的爭吵,其實表達一下我們的心情才會讓孩子后悔,去覺悟,這是非常重要的。不僅達到了教育的目的,咱還密切了親子的感情。所以孩子自討苦吃的時候,我們要跟自己先溝通:我們要什么?建立一個積極的“我際關(guān)系”。忘記“我們是對的”,要心疼孩子就能達到教育的效果。這個我自己經(jīng)常用,我也鼓勵你用用。剛才我用了兩個故事:印度老婦人白了我一眼,還有我女兒退燒看電視。這兩個故事說明了一個問題,我們和孩子的關(guān)系是由我們跟自己的溝通“我際關(guān)系”來決定的,我們一定要建立非常積極的我際關(guān)系。那么我際關(guān)系也是我的這本書《好的溝通就是好的教育》第一次提到這個概念,在《不吼不叫:博士媽媽高效教養(yǎng)法》這本書里有著更多的應(yīng)用。這兩本書都是在講“我際關(guān)系”,和我怎么利用“我際關(guān)系”了,如果你有興趣可以參閱。如何不發(fā)脾氣解決問題?接下來我們來講第二個話題:孩子的行為超過你的忍受程度甚至想象程度的時候,不發(fā)脾氣能解決問題嗎?現(xiàn)在我想問你一個問題,如果有人非常惱怒地罵你:你真蠢,你真笨!你會怎么樣呢?你能允許嗎?要是罵你的那個人就是你自己的孩子,這樣的事情肯定是超過我們父母的忍受程度和想象程度的,對吧?那這件事就發(fā)生在我的身上,我女兒小學(xué)的時候,四年級的時候有個歷史作業(yè)是關(guān)于美國早期農(nóng)民生活的。那這個作業(yè)是四個人一組,要編劇,要根據(jù)編劇來做道具,然后還要演出。她們四個女孩,每個人都要編一個故事,然后從故事中找到最好的來拍戲。她們小組里有一個叫艾瑪?shù)呐?,各方面都特別優(yōu)秀,我女兒一直認為大家肯定喜歡艾瑪?shù)墓适?,可是沒想到的是大家都喜歡她的故事,說她的故事很有創(chuàng)意,選她的故事來演出,那我女兒就特別特別地開心,她就積極地為劇中的人物畫素描,活靈活現(xiàn)的,體現(xiàn)那個人物的角色性格。然后她們要根據(jù)這些來做道具,大家越是欣賞我女兒的畫作,她就越賣力地修整細節(jié)。那會兒我兒子只有三歲,他看到大家把注意力都給了那幾張畫,他也來了興趣,一把就把那個畫從我女兒手里頭拿過來,我就是眼看那張畫在我兒子的小手里變成了百褶紙,就別提我多緊張了。可是不管怎么說,我兒子就是不放手。女兒情急之下第一次要跟弟弟動手,他們倆相差9歲啊,我毫不客氣地就阻止我女兒,我說:“弟弟是不對,但你不能跟他動手。”我女兒很愛面子啊,同學(xué)面前沒說什么,看我的時候全是白眼珠啊。同學(xué)們這剛一離開,我女兒就開始教訓(xùn)我兒子,平日里他們倆的感情特別好,兒子是真的第一次體會到姐姐的恐怖,嚇得他連哭都不敢出聲,我就立刻制止我女兒,我說:“我告訴你,你不能這樣對弟弟,他會嚇壞的。”我這一說不要緊,我女兒的氣一下子就沖著我發(fā)過來了,竟然怒吼說:“你和弟弟都是蠢貨?。。?rdquo;吼完她就沖回了自己的房間,門摔得震耳欲聾。那我還是第一次看見我女兒這么大的火氣。不知道是女兒的火氣太大壓過我的了,還是我不想讓我兒子害怕我們之間的怒吼,或者是我不想把事情搞得更糟,反正就是為了我都說不清的想法,我竟然在那個時刻想起美國親子教育家的提醒:沒有任何一件事緊急到需要馬上處理。很多媽媽讀過我的書,記住了這句話,當孩子有問題的時候,她們會想起這句話。(當然除了安全和生命的那個極端情況。)想到這句話,我竟然靜了下來,恍惚之中還想教我女兒點事兒。其實我也不知道要教她什么,我第一次挨罵了,對吧?我只知道這真的是一個機會。我現(xiàn)在還記得當時我非常強烈的一個感覺就是:可憐天下母親心吶,我挨了我自己孩子的罵。這么失敗、傷心的情況下,我還在想著如何幫助那個罵我的孩子。我感慨自己大地般的母愛。我就坐在餐桌旁,過了好一會兒,我才明白我可以用女兒罵我的機會,來教她如何冷靜地面對別人的無禮??墒俏覐膩砭蜎]平靜地處理過被侮辱的情況啊,就更別提我火爆脾氣的父母。我是東北人,我老家人把這個脾氣暴躁的人說成是點火就著,那我父母遇事就是點火就著的那種,我跟我父母學(xué)的是什么?是可忍孰不可忍的骨氣。我實在是不想讓我女兒繼續(xù)學(xué)習點火就著了。為了女兒,這么失敗、傷心的我選擇了把握和女兒一起成長的機會。盡管我依然不知道做什么、說什么,但我告訴自己要冷靜,把握機會,隨機應(yīng)變。這是我第二次提到我們要隨機應(yīng)變,很多時候跟孩子的事情就是這樣,你預(yù)料不到,你也沒法備課,我們都得隨機應(yīng)變。那現(xiàn)在我問你,我剛才的想法我女兒知道嗎?不知道。也就是說我要交流的人并不知道我剛才所有的想法和感覺,都是我在跟我自己交流。那這個就是我被我女兒罵了之后我建立的“我際關(guān)系”。不管積極還是消極的我際關(guān)系,都決定著我的情緒和處理方法。從我對我女兒的了解,我知道她會在一個小時之內(nèi)來跟我道歉,我就平靜地等著。不出所料,大概一個小時左右的時候,我女兒來到了廚房,我在餐桌旁看書,想看看她怎么辦。女兒碰了碰我的胳膊肘就說:“sorry,對不起媽媽,我剛才出口太重了。不管怎么樣我都不應(yīng)該罵你。”這一時刻我心里的委屈真的就變成了淚水,那個眼淚就在眼圈里轉(zhuǎn)。聽了女兒那樣說,我就長出一口氣,盡量讓我的語氣更平靜一點:“謝謝你來和我道歉,但我想知道你怎么會罵我呢?”我的口氣很平靜,也比較尊重。那我女兒看見我沒脾氣就如實相告,她的理由也是我沒有預(yù)料到的。她說開始她是因為生氣一開口就大喊了幾聲,不知不覺中她就好像變成了電影里一個極為生氣的人物,不由自主地按照那個人物的性格表演了起來。她清楚自己是在演戲,但是不知道為什么好像就沒法兒控制似的,她對自己的行為非常地后悔。這里我想加一句,現(xiàn)在有好幾個八九歲的孩子,跟我咨詢時都遇到這種事,他們想象的和真實的情況有時候是分不開的,這是另外的話題,不是我們今天的重點。我只想提醒你,如果你的孩子有的時候小題大作,希望你知道,就是八九歲這個階段的孩子,他有的時候是跟想象分不開的。那女兒要求我原諒他,我相信她講的是真話??墒悄阆胂髿w想象,你愿意怎么想象都可以啊,你干嘛想象當個瘋子來罵我呢?這是我腦袋里想的,實際上我還是要正兒八經(jīng)地履行做媽媽的職責。我跟她分析。我說:“這如何處理被侮辱的場面,我也不知道怎么做,但是一邊想著一邊說隨機應(yīng)變嘛,我說你罵我蠢,作為媽媽我有倆選擇,一個就是懲罰你,我可以用很多的機會懲罰你。另一個就是我把握這個機會和你一起成長,我選擇了后者。希望以后別人對你無禮的時候,你知道除了互相傷害,還有一起成長的方式。”女兒非常認真地聽,我就開始邊分析邊總結(jié)。我說:“你看,你罵我stupid、罵我蠢了之后,我沒有反擊的原因有兩點,第一點是沒有什么事緊急到需要馬上處理。第二點我想只有真正笨的人,才會在別人不理智的時候跟人理論。”那女兒對我的反應(yīng)非常地吃驚,也很感動,她一邊謝我,還給了我一個深情的擁抱,擁抱的時候還伸出右手向空中飛舞著,像是我們兩個剛得了一個獎一樣,她就大聲地歡呼說:“觀眾們請鼓掌!”那這個經(jīng)歷教會了我和女兒以前不懂的道理,那就是別人無禮的時候,我們可以選擇尊重。但并不代表著我們對別人的不尊重聽之任之,而是我們可以通過更為尊重的方式展現(xiàn)一個值得尊重的人的氣度。下面我們來分析一下,我女兒能罵我蠢這件事,那如果以前的話,我的解釋就會是你沒法沒天、沒大沒小、沒老沒少,那我的感覺會怎么樣?我的感覺就會憤怒、失敗、傷心,我采取的行動一定是懲罰,最后的結(jié)果可能孩子什么都沒學(xué)到,母女互相失望,互相怨恨,關(guān)系還搞不好。那我跟她真正的處理方式,是我解釋這件事是我如何教孩子處理別人的無禮,是和孩子一起成長的機會。這樣解釋之后我就變得冷靜、耐心,和孩子一起分析。那么結(jié)果就是母女明白別人無禮的時候,我們可以選擇尊重的態(tài)度處理,最終贏得對方的尊重。所以剛才我講了今天的第二個話題,就是孩子的行為超過你的忍受程度或者想象程度的時候,怎么保證不發(fā)脾氣,那就是建立積極的“我際關(guān)系”。父母和孩子溝通無效,欠缺的是什么?下面我們來看看今天的第三個話題,我們還有兩個故事沒講。如果孩子特別地執(zhí)著自己的想法,你怎么說他都不聽,我們到底欠缺的是什么呢?平日里常有和我來咨詢的父母跟我說:哎呀,我這孩子太任性了,一不順心就哭鬧,我頭大呀!現(xiàn)在我來講一個五歲孩子的故事,我兒子的故事。一會兒再講一個十二歲的小孩的故事。我兒子五歲的時候,一個周二的下午,我丈夫公司的事情老早就結(jié)束了。那他就帶著我兒子到達拉斯的一個游樂園,正玩得開心的時候到了游樂園關(guān)門的時間。我兒子坐回車里,就迫不及待地問爸爸說:“哎呀,爸爸,什么時候我們再來呀?”看著兒子小臉上的這種渴望,丈夫就保證他周末就去游樂園,一玩就要玩上一整天,給兒子做保證了。兒子從周二他就開始盼星星、盼月亮了,終于盼到了周五的晚上,他非常興奮地跟他爸爸提議說:“爸爸,明天我們七點半一早吃完飯就去游樂園,好不好?”我丈夫在旁邊說:“No no no no,我工作一個星期了,周六我得多睡一會兒啊,不能一大早就去游樂園啊。”我兒子一聽這,眼淚刷就下來了,我就悄悄地挑戰(zhàn)先生,我說:“我給你五分鐘的時間,你把我兒子說同通。”我丈夫瞪了我一眼,說:“你這啥意思,你挑戰(zhàn)我呀?”我點點頭,他就走到哭鬧的兒子身邊,我兒子撅著嘴踹著腿,還給他爸爸一個大白眼珠,然后就給他爸爸一個后背,那我先生想說什么都咽回去了,開始向我求援。我女兒小的時候遇到這樣的事情,那我只會講道理,我女兒充耳不聞。兒子遇到這樣的事情,我這個時候就比較成熟了啊,我就知道講道理是沒有用的,我得先承認他的情緒,滿足他的情感需求,那最重要的是通過這樣的過程,希望孩子知道,在跟別人的意見不一致的時候怎么處理。其實孩子和父母的每一次沖突,都是父母幫助孩子成長的機會。我這樣一想,我心中就充滿了愛。這便是我在這件事情上建立的“我際關(guān)系”。那我的關(guān)注點就是我孩子的情緒,還有他的成長。然后,我就蹲在我兒子的身邊,我說:“兒子,你說你在游樂園最喜歡的那個叫什么來著?”我兒子一聽,媽媽是來聊天的,不是說教的,情緒上開始合作了:“漂流!”我說:“好玩兒嗎?”“嗯,還有波浪池!”“對對對,就那波浪池的水起起伏伏的,多帶勁呢,是吧?我也最喜歡波浪池嘛,那明天咱一大早咱們就去游樂園,怎么樣?”“真的嗎?”我兒子不哭啦,開心、驚訝又興奮,我丈夫在旁邊還給了我一個眼神,好像是說:就您這兩把刷子也沒高明到哪兒去呀?我沒理會他那眼神兒,轉(zhuǎn)向我兒子,我就很認真地告訴他:“當然是真的,一言為定!你明天早晨一醒就來叫爸媽,好不好?”這個時候兒子百分之百多陰轉(zhuǎn)晴,然后就開始:“哦,太好了,明天可以早早去游樂園啦!謝謝媽媽。”一邊說還一邊給她爸爸一個大鬼臉,就要去游戲房去玩了。我就沖著要去玩游戲的兒子開始支支吾吾了。我說:“兒子啊,就是……哎呀,就是如果我們早去的話呢,會有一點小麻煩。”我兒子一下就把腳步停住了,說:“麻煩?什么麻煩哪?”我說:麻煩是如果我們早走的話吧,我和爸爸只能陪你玩一個上午,不能玩一天。”“為什么?!”我兒子就特別緊張又不安啊。“因為爸爸要早點回來補覺啊。”兒子一時之間不知道怎么辦了,那個發(fā)愁的樣子特可憐呢。我就把我兒子抱到懷里。我說:“寶貝兒,現(xiàn)在你有兩個選擇,一個是呢我們一大早就走,那你想玩什么就玩兒,把你玩的游戲玩完,我們中午就必須回來。第二個呢就是爸爸早晨多睡會兒,我們晚點兒走,到了游樂園,你想玩什么就玩什么,你想什么時候回家咱就什么時候回家,你來決定你看怎么樣?”兒子這個情緒我一看蠻平靜的,他看看我又看了看我爸爸下了一個很大的決心,說:“好吧,那你們早點休息,你們休息好了,我們再出門。”我說:“很好!”我就跟我兒子擊掌,擊掌以后我跟他分析,我說:“剛才你做決定的過程就是在折衷啊。”什么意思呢?這小孩子不懂啥叫折衷啊。我解釋說:“你的決定吧,既滿足了你想在游樂園玩很長時間這個愿望,也讓爸爸多睡一會兒,雙方的利益你都考慮到了,都保證了,太智慧了!”給我兒子向自己豎起大拇指。第二天兒子老早就起來了,做什么事還小心翼翼、輕手輕腳的,后來他看見我們起床了以后就特別開心,第一句話就說:“你們休息的好嗎?”聽起來是關(guān)心,其實這小子在確認我們能不能早一點走啊。每次我想起這件事呢,我都會對我們的老祖宗佩服得五體投地,我認為老祖宗是精通人類心理學(xué)的,為什么這么說呢?你說我們的語言里有“情理”,沒有“理情”;有“合情合理”,沒有“合理合情”;有“通情達理”,沒有“達理通情”;有“動之以動之以情,曉之以理”,沒有“動之以理,曉之以情”。“情”總在“理”之前。那我的理解是呢,我們要先滿足人的“情”,一旦“情投”了,雙方的內(nèi)心就容易“意合”了。再來講理,雙方就會找到一個合情合理的方案,人也就變得“通情達理”了。我在兒子去這個游樂園這件事情呢,先答應(yīng)他早去游樂園的需求,他的情被滿足之后,我再跟他提條件,討價還價的時候,兒子的注意力是在做正確的選擇上,沒有了任何壞情緒,也愿意跟大人積極地配合。所以下次你和孩子各持己見,孩子怎么都不聽你的時候,要靜下心來考慮如何地處理沖突,也就是如何地建立你的積極的“我際關(guān)系”。那在建立我際關(guān)系的時候。請你注意,我們要先滿足孩子的情感,當他們的情得到滿足之后,你可以提出雙贏的條件,讓孩子能給出你雙贏的條件。最后很重要的這一點,就是要把雙贏的結(jié)果,歸功于我們的寶貝孩子,說他們做了正確的決定,加強孩子跟別人意見不同的時候能夠顧全大局的意識。所以在孩子做得很好的時候,我們要告訴孩子:非常地感謝你如此顧全大局(這就是輸入),謝謝你的努力。所以用先情后理的順序來處理親子間的沖突,你會發(fā)現(xiàn)“雙贏”它不再是一個概念,而是現(xiàn)實。那以上的故事呢我都收錄在我的這本書《好的溝通就是好的教育》里邊。下面呢我要講一個我在夏令營中的故事。從2015年開始,我每年都回中國大陸做大型的夏令營,那今年是因為疫情做夏令營和冬令營。接下來我要講一個故事,收錄在這本書里:《不吼不叫:博士媽媽的高效教養(yǎng)法》。我們來看一看更大一點的孩子,他也堅持己見的時候,我們怎么樣用另外的方法。這些方法都是相通的,我只是在給大家一個我的角度。在夏令營中呢我遇到過一個十二歲的男孩,他叫小濤,小濤他的中英文的寫作都非常的好,而且這孩子特別有想象力,他這個肢體語言就特別特別豐富特別夸張,聲音洪亮,情感拿捏也特別準確。這個是我們做我的培訓(xùn)的時候要特別訓(xùn)練的,這孩子抑揚頓挫的聲音,特別地養(yǎng)耳。那一年是他第二次參加我的暑期項目,小濤他不僅僅是學(xué)業(yè)好,人家那孩子長得干凈、漂亮,我非常非常地喜愛他。因為他技巧好,我就請他到臺上示范一些技巧給同學(xué)們,那這些技巧就包括他如何利用他的聲音呢,他的夸張的肢體語言。我以為我給他這么好的機會,他會非常地開心,他也會積極配合我,這是我的想象。可我一點都沒想到的是,他非常不高興,當著我那么多學(xué)生的面說:“why me?”為什么是我呀?小濤啊,他從來沒有和我這樣講過話,我當時楞了。不過那個時候我已經(jīng)是一個非常有經(jīng)驗的老師,都已經(jīng)寫了書了。我就想他這樣子的情緒一定有他的原因。為了不耽誤所有同學(xué)的這個時間呢,我就說:“看來好像我突然叫你上來,你還沒有準備是吧?那以后再叫你吧。”于是我就叫我的助教們做了示范。課間的時候我找到了小唐,我問他:“我叫你的時候你是不是有些不開心?”他有點遲疑,就說:“嗯,有一點。”我說:“看來我們間有一些誤會,我來解釋一下。我讓你做示范是因為我對你的表達能力非常有信心,也希望你在大庭廣眾之下有鍛煉的機會。”小濤聽我這么一說,眼睛瞪得好大,然后他的意外讓我也感到很意外,我說:“怎么啦?”他說:“我太傻了。”“你這是什么意思???”他說:“老師,我跟你說我傻的原因,你保證不生氣可以嗎?”我說:“傻小子,老師啥時候跟你生過氣呀?說,只要是實話,老師就開心。”小濤就說:“您叫我的時候您看起來有些生氣,我當時覺得我又沒做錯什么事,你為什么找我茬啊?”你聽糊涂了嗎?當時也迷糊了一下,卻不再意外了。我當時就告訴小濤,我說我們之間的分歧是青春期孩子的大腦發(fā)育造成的。于是我就跟小濤講了這一部分知識。我說:“哎呀,孩子,我快跟你說說這是怎么回事。青春期的少年和成年人用大腦的不同部位來解釋別人的情緒,什么意思呢?成年人在判斷一個人的情緒的時候,用的是大腦的這一部分:前額葉皮質(zhì)來做判斷,前額葉皮質(zhì)是針對決策、思維,都在這一部分進行。因此成年人對別人的情緒解釋基本上是準確的。而青春期的人,像小濤這樣的少年,他解釋人的情緒的時候用的是我們的杏仁核,那杏仁核是干什么的呢?杏仁核是對險情和威脅都特別敏感的大腦部位。所以當他看到別人認真的表情的時候,他看到的是生氣和攻擊。小濤聽了以后特別驚訝,他知道我是科學(xué)家,特別相信我的話,就在那兒特別認真地聽。我這人很好為人師,所以我就囑咐他:“小伙子你得記住哈,當你覺得別人很不友善或者是很有攻擊性的時候,你得知道你的解讀可能是有問題的。所以別人對你嚴肅一點,你可能認為別人對你失望或者是生氣,也許他們并不是你想象的那樣。所以最好的辦法就是要跟對方確認一下。”從此你可以想象小濤跟我更親了,到現(xiàn)在夏令營之后一直跟我保持聯(lián)系。這寶貝孩子現(xiàn)在做班長,有的時候遇到管不了其他同學(xué)的時候,他會來找我,我說:“你不是管同學(xué),你是激勵同學(xué)配合你的。”這里我想提醒大家一下,哪一天你的寶貝孩子回家告訴你說老師就對我生氣,你千萬別一下子就下了結(jié)論,說這老師真差勁,很可能是因為因為我們孩子的大腦發(fā)育還不成熟,他的解讀上是會有偏差的,所以呢要多一步要確認,以避免誤會。剛才小濤的故事呢,就是我書中的故事。不管我們的孩子做了多么過火的事,多么任性,我們都不需要打也不需要罵,也不需要吼也不需要叫。那我們要做的是什么呢?我們要做的是改善我們自己的“我際關(guān)系”。愛是一種能力,我們要提高愛的能力,更學(xué)會做一個比及格成績更好的媽媽。那我今天介紹的這兩本書里有一百多個就像今天我講的這個故事,這些故事涵蓋了生活的各個方面,講的都是我自己從一個問題媽媽變成一個更成熟的媽媽的故事,因為我有特別多的學(xué)生,幾千個,還有兩個孩子。如果你喜歡我的理念,歡迎你閱讀《好的溝通就是好的教育》《不吼不叫:博士媽媽高效教養(yǎng)法》。十分感謝大家的時間和支持,將來的日子里我會在我的微信公眾號“畫云有話”等你。希望你和你的孩子有更和諧的親子關(guān)系,更融洽的家庭氛圍,最后要有一個互動,雖然我看不見你們,就是你要謝謝你自己把今天的時間拿出來和我探討愛孩子的事兒。請你一定說出來:謝謝我自己。你說了嗎?謝謝大家!